ALICE IN CHAINS

1- ARE YOU THE ONE FOR ME ?

J’aurais dû me méfier la première fois que j’ai entendu leur musique d’attente. « Hou hou », swinguait la pub Alice. Si vous voulez attendre, tapez 1. Hou hou. Si vous êtes déjà client, tapez 2.
Hou hou.
Moi, je ne lui avais rien demandé, à Alice, mais puisqu’elle avait racheté mon opérateur avant d’acheter un peu de bande passante, il fallait bien que je passe par elle. Je voulais juste lui dire que je déménageais, pour qu’elle puisse me suivre. Hou hou.

Après une trentaine de tentative, j’ai réussi, Ô miracle, à obtenir une voix humaine au téléphone. Une voix chaleureuse, même, tout droit venue de Casablanca ou d’un autre paradis pour call centers délocalisés. « Alice bonjour, Hervé Martin à votre service », m’a dit l’accent arabe. J’ai exposé mon cas timidement. « Ah non, m’a arrêté Hervé, pour ça il faut joindre le service abonnnés de Tiscali dont je vais vous mettre en contact avec. »
Sic. Je me suis demandé si Hervé lisait un prompteur.

En tout cas, j’étais joyeusement parti pour une nouvelle tournée de Hou hou. Jusqu’à ce que je tende l’oreille pour entendre la suite. De la chanson. Et très distinctement, j’ai entendu la conclusion de la pub Alice – « You’re not the one for me ». Re-Sic.
Je crois que c’est quelques instants plus tard que le serveur Alice m’a raccroché au nez sans prévenir.

Aux dernières nouvelles, tous leurs conseillers sont encore occupés. « En raison du grand succès de nos offres », dit le serveur de sa belle voix féminine.
Hou hou.

2- ALICE IN CHAINS

Je ne voulais pas dormir seul hier soir. Alors j’ai appelé Alice. Je n’y croyais guère, elle ne répondait plus à mes appels répétés depuis plus de six jours…

Espoir et enthousiasme ont empli mon cœur lorsque le serveur vocal s’est enclenché sans me dire de raccrocher. « No, no no no, you’re not the one for me », disait sa voix sur le disque, puis « Connaissez-vous notre nouveau service Truc ? »

Soudain, à 1h24, l’événement. Alice m’a répondu ! !

Elle était toujours en vacances au Maroc, alors elle ne pouvait pas me parler longtemps.
- Si vous déménagez, il vous faut écrire au service déménagement. Je vous donne l’adresse : …
- Mais… Sur votre site vous écrivez qu’il faut appeler le 10 33
- Oui Monsieur, tout à fait Monsieur, pour que je puisse vous donner l’adresse.

J’ai pensé à un vieil Astérix où les Gaulois se perdent dans les méandres de la préfecture romaine, de bureau en bureau. A l’époque, j’avais trouvé ça un peu daté, genre humour Fernand Raynaud, mais là c’était sûr : ils étaient revenus.

- … Ensuite Monsieur il faudra 2 à 4 semaines pour activer la ligne.
- Pardon ? ? ?
- Tout à fait Monsieur, dès que vous aurez envoyé votre courr…
- Et pour résilier, j’ai demandé, c’est quelle adresse ?
- Ah ça Monsieur, je ne peux pas vous dire, pour ça il faut composer le 10 33 puis touche 2 et touche 5.

Ils sont fous ces Romains.

Sur ma lancée, j’ai retenté ma chance. J’ai rappelé Alice pour lui dire que tout était fini entre nous. La première fois, elle m’a raccroché au nez quand j’ai appuyé sur la touche 5-Résiliation. Les jeunes filles font toutes ça, de nos jours. Suffit d’être persévérant.

Il était 1h50 quand elle m’a enfin répondu.
- Je te tiens, coquine ! j’ai dit, vengeur déterminé.

Mais elle avait changé sa voix ; face à moi, j’avais l’Alice redoutable que j’avais connue sur les panneaux publicitaires : la séductrice vaporeuse, la chef de produit senior, la capitaliste triomphante.

- Tu sais que tu as un préavis de 3 mois si tu veux me quitter ? elle m’a dit en minaudant.
- Oui et je m’en fous, je prendrai une maîtresse entre temps.
- D’accord très bien, mais si tu déménages, mon chou, il va d’abord falloir activer une autre ligne, et là…
- Oui ?
- Là tu vas voir. Moi je te baise, mais mes copines, je te raconte même pas comment c’est pire.
- Toutes des salopes ? j’ai dit avec un point d’interrogation dans la voix pour rester gentil garçon
- Evidemment, mon chou ! Qu’est-ce que tu crois ?

Et elle a éclaté de rire avant de raccrocher.

Alors j’ai repris Lunar Park et je me suis couché en rêvant à des choses immondes.

Maintenant au moins, j’ai son adresse.

4- INTERMEDE (JANVIER)

C’est moche, un divorce.

Avec Alice, tout a commencé lorsque je lui ai parlé de mon projet de déménagement.

Vas-y installe-toi, elle m’avait dit froidement (voir épisodes précédents). Je te rejoindrai dans deux à trois semaines.

J’avais senti chez elle une légère irritation, mais j’avais mis ça sur le compte des Fêtes, elle me l’avait dit d’ailleurs, c’était un peu dur pour elle, elle avait sa tête sur tous les murs de France, les gens l’appelaient de partout pour la rencontrer, elle ne savait plus où donner de la tête et tous ses conseillers étaient en communication. Bon.

Mais depuis notre dernière conversation, c’est le block-out. Aucune nouvelle, elle ne répond pas au téléphone et mon mail reste bloqué.
Alors oui, bien sûr, je suis allé voir ailleurs. Mais ce n’étaient que des aventures d’un soir, des prises d’information ou des demandes de documentation. Je ne t’ai pas trompée, Alice, promis !

Jusqu’à hier soir. Errant désespéré sur la toile à la faveur d’un séjour en web-bar, je suis allé sur son site. A la rubrique « mon compte », elle m’avait laissé un message.

Fol espoir – et fatale déconvenue ! Ce n’était pas un mot de sa main, mais une note de son avocat.

Une facture, pour tout dire, de 49 euros.

Maintenant c’est clair. Elle a décidé de me faire payer. Tu veux la guerre, Alice ? Eh bien…

A suivre !

5- INTERMEDE (FEVRIER)

« Pardon, je n’avais pas reçu ta lettre », m’a écrit Alice hier soir, minaudant soudain en apprenant mes frasques avec certaines de ses concurrentes. « cela dit, si tu veux divorcer, je te rappelle que le modem il est à moi... » Etc.

6- UN HOMME NEUF… (MAI !)

En février, les choses ne s’étaient toujours pas arrangées. Alice m’avait envoyé deux mails plutôt conciliants, genre « j’ai un peu de mal tu sais en ce moment, avec tout ce succès, mais sois patient, mon fidèle amour, et tu ne seras pas déçu. » Elle restait injoignable pourtant, bien à l’abri derrière sa messagerie (vous vous souvenez, celle qui chante You’re not the one for me avant de vous raccrocher à la face dans un dernier Hou Hou).

Un samedi de mars, j’ai reçu une lettre de sa part. Le cœur battant j’ai ouvert : elle m’envoyait une nouvelle photo, elle semblait épanouie, sereine. « Cher abonné » me disait-elle. Elle avait donc pensé à moi ! Et là-dessus, dans une moue provocante elle me proposait deux mois gratuits pour souscrire à l’ADSL. Autant dire le mariage, là tout de suite, alors qu’avec notre petit modem haut débit nous n’étions jusqu’ici que fiancés !

Mon sang n’a fait qu’un tour. J’y mettrai le temps qu’il faudra, me suis-je dit, mais je l’aurai au téléphone aujourd’hui même. Il m’aura fallu 3 heures d’attente opiniâtre, et j’en étais à ronger l’ongle d’un doigt de pied lorsqu’enfin elle m’a répondu.

J’étais prêt à faire des gorges chaudes, mais c’est une douche froide qui m’attendait à l’autre bout du sans-fil.

« C’est compliqué, me dit-elle, très compliqué, car vois-tu il y a d’autres hommes dans ma vie (j’aurai dû m’en douter ; des actionnaires, peut-être...). Mais je tiens à toi, PDF, si tu savais comme je tiens à toi… (soupir)
Tiens, j’ai une idée. Ce qu’on va faire, c’est qu’on va divorcer. Et ensuite on reprendra tout à zéro, avec l’ADSL tu verras comme on sera bien mon amour, rappelle-moi dans deux jours et tout repartira comme avant, mais en mieux. » Avant de raccrocher, elle m’a donné un numéro où je pouvais la joindre plus facilement, à l’écart de la foule et des Hou Hou.

Deux jours plus tard, donc je l’ai appelée à son hôtel, chambre 1033*.

Mais après 5 tentatives infructueuses, c’est un groom qui m’a répondu.

« Monsieur PDF ? Oui, je vois que votre compte a été résilié depuis hier.
- Je sais. Et ensuite ?
- Ensuite ? Rien. Mais si vous voulez Monsieur PDF je peux vous faire profiter de notre offre spéciale ADSL. 1 mois gratuit, pas mal, non ? »

Un mois gratuit ! Pour quatre mois de non-service (in)dûment facturés !

J’avais à peine commencé à crier au téléphone qu’il m’en proposait deux.

Et quand j’ai hurlé que me faire baiser unilatéralement n’était pas exactement ma conception du mariage, il a juré ses grands dieux qu’il n’avait pas le droit de faire plus, que pour toute réclamation il fallait écrire au service clients, Alice avait laissé là-dessus des consignes très claires.

Ravalant l’envie de donner à mon tour des consignes très claires au service clients quant à l’endroit où ils pouvaient ranger leurs deux mois gratuits, j’ai écrit une longue lettre à Alice pour tenter de trouver un arrangement à l’amiable.

Je n’ai jamais eu de nouvelles, bien sûr. Ah ! Si. Quelques jours plus tard, une lettre de son avocat me demandait de rendre le modem de fiançailles dans les 30 jours, sans quoi il serait obligé de me prélever la somme de 99 euros. « Bien à vous », concluait-il. Et Bien profond.

Petit épilogue : hier soir, Alice a appelé ma mère. Soyons assurés qu’elle fut bien reçue !
Entre temps, j’ai fait d’autres rencontres, avec le fol espoir d’enfin trouver mon autre cyber-moitié. « C’est super, tu es Free maintenant », m’a dit un ami célibataire. J’ai plutôt choisi d’être un homme Neuf. Si tout se passe bien, on devrait conclure la semaine prochaine. Je vous raconterai. Peut-être…

7- EPILOGUE : HENNISSEMENT AUTOMATIQUE (JUIN !)

« La vie est un saut d’obstacles », disait-elle en ramenant sa crinière sur ses épaules nues.

Elle voulait auprès d’elle un étalon, un vrai, et désespérait de tomber enfin sur le bon cheval.

L’étalon je l’avoue me restait sur l’estomac.

Alors j’ai bu, trop je crois. Mais foie de PDF, je n’allais pas en rester là! Pour devenir parfait étalon, il me fallait d’abord un boxe. Plus grand, plus beau, plus haut. Alors j’ai déménagé. De quoi me mettre sur la paille.

Il me fallait une Box, aussi, pour être relié au monde, mais Alice m’a fait tourner en bourrique. Vous connaissez l’histoire : faisant volte-face, je suis parti au galop vers un monde tout beau, tout Neuf.

Et là...

« Super, bravo, vous allez être connecté ! » m’écrivait Monsieur 9 dans son courrier de la semaine dernière. Puis, hier, alors que je me languissais de cette Box toute neuve que je n'avais tjs pas reçue, cette nouvelle lettre : « C’est vraiment génial, non ? Vous voilà connecté. Nous nous empressons de vous facturer pour fêter ça ! »

J’ai trouvé le procédé bien cavalier. Enervé, j’ai appelé le service clientèle : ils ont dû me trouver un peu bourrin.

27.12.05 22:44